Существенно обновил, дополнил и поправил файл политической и общественной активности нашей интеллигенции.
Надеюсь, пользоваться им станет удобнее, поскольку скачивать его больше не требуется.

и не надо бы их пиарить, а удержаться трудно - уж очень перлы у товарищей штучные, как на подбор, и с ними дядька Кэмерон:

Кэмерон, укравший из анналов советской фантастики десятки образов обитателей Пандоры, саму атмосферу планеты, наконец, ее координаты во Вселенной...

Фото с моста, который строится в Ростове в створе проспекта Сиверса. Эти виды будут доступны любому, с декабря '10-го, когда по мосту обещают открыть движение. Обещают 80 тыс машин в ту или обратную сторону. Перспектива классная, хоть на машинки посмотрим!
А вообще Ростов, зима, батька-Дон, который вряд ли в этом году замерзнет. В общем, на любителя...




( Read more... )

Блин, только сейчас сообразил, какие спички (кц) ищут чатлане и пацаки из "Кин-дза-дзы". Да те самые, волшебные, из книжки Томина "Шел по городу волшебник" и фильма "Тайна железной двери". Ибо из той глубокой жопы, в которую они загнали свою планету Плюк под мудрым руководством господина Пэжэ в желтых штанах, им самим уже ни за что не выбраться. Так что вся надежда теперь - только на волшебные спички...)))

Вот уж хлопот было бы Господу Богу, если бы он желал быть во всех отношениях приятным!
Нету снега - все ноют, мол чего за зима такая мудаческая. Где блядь ёлочка, избушка, дымок, сияющие окошки, санта-клаус из камина и прочая поебень?
Насыплешь снега - воют пуще прежнего: ах, моя машинка застряла! Ах, ботиночки промокли за семьсот долларов! Где Валентина Ивановна с фанерной лопатой? Зачем таджики шашлик-машлик кюшают вместо того чтобы мне дорожку солью посыпать?

Засунь им в трубу семь санта-клаусов - так на пятом заскучают: бабу бы или мужика нормального, а не этого старого пердуна с салютом из жопы.
И по телевизору всё галкин да галкин.

А у нас синицы доедают сухарь за окошком. И снегу ровно столько, сколько нужно - примерно по колено. Праздники кончились, да и хуй с ними. Степан с наслаждением жрёт макароны с килькой в томате и не мучается тщетными сожалениями о новогодних утиных обрезках и прочих разносолах. Да и я тоже дожёвываю рисовую кашу и предпоследнюю печеньку. Чищу тропинки и много сплю. Доедет ли завтра автолавка или не доедет - то не нашего со Степаном ума дело. Дрова хоть и сырые, зато дохуя. Валенки сохнут на печке.
Живому, ему всё хорошо.

А это, будем считать, что рождественская открытка. Красного колпака для мерзавца-степана не нашлось, так что пусть будет такой как есть. Не в бескозырку же его, право слово, наряжать по случаю Рождества Христова.

Утречком выбежал в магазин (за пивом, конечно!) и увидел вот такую прелесть рядом с домом. Выпил пива, побежал за второй и не удержался, взял фотик. Добрые у нас люди живут, кого-то вот так поздравили со светлым Христовым Рождеством.
Но мы-то ДРУГИЕ?!

ГУВД сообщает, что в ночной рождественской службе в столичных храмах приняли участие 85 тыс. человек. Ещё около 50 тысяч ходили в церковь в сочельник.
Т.е. христиан, которые в реальности приняли участие в главном своём празднике, оказалось около 1%.
И эту страну ещё кто-то продолжает называть православной?

Доблестные "органы" в Домодедово задержали опасного террориста Сергея Иваненко. "Яблочник" возвращался с отдыха в Египте и, как это часто бывает, чтобы попасть на любимую родину, ему пришлось выстоять огромную очередь на паспортном контроле. 
Иваненко позволил себе сделать пограничникам замечание по этому поводу, за что и был задержан. Его продержали там несколько часов. Попутно составили протокол, обвинив в нарушении общественного порядка и неподчинении пограничникам. Теперь, видимо, Иваненко ждёт суд. 

Кстати, это может быть эффективным способом борьбы с заторами на границе: арестовывать всех, кто высказывает недовольство тамошним бардаком. Очереди сразу автоматически уменьшатся.

Глянул сегодня краем глаза в свежие (декабрь) рейтинги.
Доля аудитории в первом часе нашего с mumi субботнего "Разворота" составляет примерно 20%. Т.е. каждый пятый москвич, у кого утром в субботу включён приёмник, слушает именно "Эхо". Во втором часе, при количественном росте аудитории, доля становится несколько меньше.
Спасибо огромное всем нашим слушателям!
varfolomeev-v

Настоящее удовольствие испытал при чтении (раглядывании) в общем-то немудреного поста с занятными (местами) комментариями. Рекомедую как альтруистам, так и мизантропам.

"Был такой учёный по фамилии Ломброзо. Он считал, что внешность человека несет определенные признаки его внутреннего мира, и что преступники обладают специфической внешностью, по которой их можно вычислить. Когда я работал в кадровой службе одного крупного предприятия, я на собственном опыте убедился в правоте этой теории"...

Продолжение здесь: http://dima-bat.livejournal.com/1104.html

Сегодня написал первый в своей жизни выстраданный рэп.

Дело было так. Мы с женой пошли по делам в город. Естественно, как обычно пособачились. Она не чувствует себя в своей тарелке, если не испортит мне настроение. Я сказал, что мне надо опохмелиться после вчерашнего застолья с _kutuzov, иначе мне не похорошеет. Она начала возмущаться, что я алкоголик, который искалечил ей жизнь. В конце концов я проявил настойчивость, взял в супермаркете бутылку, и мы зашли во что-то типа Макдональдса или Ростикса.

Там я накатил и стал пялиться на своих любимых японок, которых вокруг было множество, а одна была поистине божественна.

Естественно, я не сводил с нее глаз.

Японками я называю всех узкоглазых девчонок.

Тогда жена совсем взбеленилась и покинула меня.

А я подумал, что надо допить и написать рэп.

Потому что, во-первых, у меня было настроение рэп, а во-вторых, умереть и не оставить после себя рэп – дурной тон.

Вот что у меня получилось.

Не судите строго – бикоз первый опыт.

Посмотри в глаза узкоглазой подруге
И увидишь там ВСЁ
Реально ВСЁ
Нереально ВСЁ
Чисто ВСЁ
Конкретно ВСЁ
Буквально ВСЁ
Однозначно ВСЁ
Абсолютно ВСЁ
(Повторять припев пока все не охуеют)

Я был мудак лох кретин гоблин
Ходил в Третьяковку
Смотрел как Христос является народу
Цари убивают своих сыновей
Девятый вал накрывает лохов пиздой

Посмотри в глаза узкоглазой подруге
И увидишь там ВСЁ
Реально ВСЁ
Нереально ВСЁ
Чисто ВСЁ
Конкретно ВСЁ
Буквально ВСЁ
Однозначно ВСЁ
Абсолютно ВСЁ

Я рос влюблялся
Мудак лох кретин гоблин
Мне было по хую
Кто меня выбирал
Мне было некогда
Я был нарасхват
За мной становились в очередь
Но не было глаз
Которые брали в плен

Посмотри в глаза узкоглазой подруге
И увидишь там ВСЁ
Реально ВСЁ
Нереально ВСЁ
Чисто ВСЁ
Конкретно ВСЁ
Буквально ВСЁ
Однозначно ВСЁ
Абсолютно ВСЁ

Я сижу в фаст-фуде
Никому не нужен даже жене
Старый мудак лох кретин гоблин галимый лузер
Пью из горла водку с гамбургером
Вокруг полно узкоглазых подруг
Но ни одна не знает, что

Посмотри в глаза узкоглазой подруге
И увидишь там ВСЁ
Реально ВСЁ
Нереально ВСЁ
Чисто ВСЁ
Конкретно ВСЁ
Буквально ВСЁ
Однозначно ВСЁ
Абсолютно ВСЁ
(Повторять пока все и в том числе исполнитель не охуеют)

Одна девушка согласилась ехать в лес верхом на мопеде. Ей хотелось чего-нибудь незабываемого. Она представила, будет здорово втроём – её парень, она сама и их механический дружочек.

Дорога оказалась настоящей зимней сказкой, с ямами и корягами. Они скакали на мопеде, как на сказочном коне. Приблизительно в центре тайги мопед упал в сугроб и умер. Остались он, она, ночной лес и ехать не на чем. Всё как ей хотелось.

Влюблённые разыскали Полярную звезду и побрели от неё прочь, на Юг, где хотя бы теплее. В пути согревались петтингом сквозь шубу. Отличный метод, особенно, если у вас широкие взгляды на петтинг. Это гораздо трендовей, чем бегать вокруг ёлки.

Та девушка ужасно невнятная, плохой рассказчик. В самых волнующих местах говорит эзопово, всё повторяет – «ну, вы понимаете». Поэтому никто не понял, сколько раз и под какими деревьями они обсуждали маршрут.
Под утро встретили в лесу военных моряков. Эти моряки украли в деревне сундук, но не могли сами дотащить. Просили о помощи. И вот они вместе волокут добычу к океану, потом куда-то спускаются, очень путано.

И первого января она проснулась в незнакомой подводной лодке, вся полная впечатлений. И теперь точно помнит, какой был год, но путает север и юг, названия деревьев, модели субмарин, сколько раз и куда целовались. В её голове ужасная каша. При том, говорит, счастлива была совершенно.


(  У меня же наоборот. )

Этот пост родился под влиянием произведения моего друга Фимы Жиганца "Из жизни знаменитых сыскарей" (http://aleksid.livejournal.com/17991.html), где походя под раздачу попал и безобидный честняга Ватсон.

Ожидаю я ХолмсА
В зАмке лишних полчаса.

Я звоню ему: «ШерлОк,
Остывает файв-о-клок!»

Отвечает в трубку Холмс:
«Не могу я влезть на холм-с!

Я вспомнил, что бездарно пропадают фото из лондонского музея Ш. Холмса на Бейкер-стрит, 221-б, сделанные прошлым летом. Смастерил фоторепортажик, надеюсь друзьям понравится.

На всякий случай предупреждаю: под катом достаточно большие фото, больше десятка.

( Read more... )

Сегодня вернулся из деревни, где провел три дня без интернета, но зато с изобилием местного самогона и хорошей закуски. Не так плохо. Жизнь продолжается теперь под знаком 10.

Какой осел приписывает мне глупости, которых я не говорил? И зачем!?

Update. Сделал пост, еще не читая френд-ленту и найдя указанную ссылку случайным поиском. Позже обнаружил, что эту же ссылку еще раньше меня запостили Ларионов и Первушин, за что им отдельное спасибо.

— То есть как это? — сказал Юрковский, поднимая глаза от рукописи. — А приоритет?

— Какой еще приоритет? — сказал Быков.

— Мой приоритет.

— Зачем это тебе понадобился приоритет?

— По-моему, очень приятно быть… э-э… первым.

— Да на что тебе быть первым? — удивился Быков.

Юрковский подумал.

— Честно говоря, не знаю, — сказал он. — Мне просто приятно.

— Лично мне это совершенно безразлично, — сказал Быков.

Юрковский, снисходительно улыбаясь, помотал в воздухе указательным пальцем.

— Так ли, Алексей?

— Может быть, и неплохо оказаться первым, — сказал Быков, — но лезть из кожи вон, чтобы быть первым — занятие нескромное. По крайней мере для ученого.

Жилин подмигнул Юре. Юра понял это так: «Мотай на ус».

— Не знаю, не знаю, — сказал Юрковский, демонстративно возвращаясь к отчету. — Во всяком случае, Михаил обязан придерживаться исторической правды. В девяносто девятом году экспедиционная группа Дауге и Юрковского впервые в истории науки открыла и исследовала бомбозондами так называемое аморфное поле на северном полюсе Урана. Следующее исследование пятна было проведено годом позже.

— Кем? — с очень большим интересом спросил Жилин.

— Не помню, — сказал рассеянно Юрковский. — Кажется, Лекруа. Михаил, нельзя ли… э-э… освободить стол? Мне надо работать.

Смерть – защитная реакция на жизнь.

Зло – защитная реакция на добро.

Ненависть – защитная реакция на любовь.

Уродство – защитная реакция на красоту.

Грубость – защитная реакция на нежность.

Порочность – защитная реакция на святость.

Разврат – защитная реакция на воздержание.

Глупость – защитная реакция на интеллект.

Садизм – защитная реакция на мазохизм.

Нищета – защитная реакция на деньги.

Пьянство – защитная реакция на трезвость.

Женщина – защитная реакция на мужчину.

Или – наоборот. В зависимости от настроения.

Далее – везде.

— Шершень меня не интересует, — сказал Юрковский. Он захлопнул бювар и потянулся. — Меня интересует, как могли эти ребята дойти до такой жизни… А Шершень — прах, мелочь.

Несколько минут Быков размышлял.

— И как же по-твоему? — спросил, наконец, он.

— У меня есть одна теория… Вернее, гипотеза. Я полагаю, что у них уже исчез необходимый в прошлом иммунитет к социально вредному, но еще не исчезли их собственные антиобщественные задатки.

— Попроще, — сказал Быков.

— Пожалуйста. Возьмем тебя. Что бы ты сделал, если бы к тебе подошел сплетник и сказал, что… э-э… скажем, Михаил Крутиков ворует и продает продовольствие? Ты повидал на своем веку много сплетников, знаешь им цену, и ты бы сказал ему… э-э… удалиться. Теперь возьмем нашего кадета. Что бы он сделал, если бы ему сказали… э-э… ну, скажем, то же самое? Он бы принял все за чистую монету и моментально бы помчался к Михаилу объясняться. И сразу же понял бы, что это чепуха, вернулся бы и… э-э… побил бы негодяя.

— Ага, — с удовольствием сказал Быков.

— Ну, так вот. А наши друзья на Дионе — это уже не ты, но еще и не кадет. Они принимают гадость за чистую монету, но неистраченные запасы ложной гордости мешают им пойти и все выяснить.

— Что ж, — сказал Быков. — Может быть, что и так.

навеяно вот этой, мягко говоря, но грубо выражаясь, "дискуссией":
http://apervushin.livejournal.com/117420.html?thread=2602412#t2602412